jimenix 的个人博客

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一直不知道该写些什么
有些忘了
总是会在关灯后想到一些文字
告诫自己起来之后要记录下来
可最后总是不了了之

有些人仍然占据着心底敏感的部位
一首熟悉的歌，一幕熟悉的场景
总让人想沉沉睡去
再不管这俗世的纷纷扰扰

坚强，自我，独立
以上

最终还是回到了这里.
实在无法忍受窗外恶俗的歌曲 奋而爬起坐到电脑前打开音乐
看到桌角摆放的笔墨,从心底升腾起一种厌烦.
突然感觉世界一片混乱.

终是决定要写点什么。
开学第一天光荣的病倒。上吐下泻浑身酸痛他外加头晕脑胀。
抵抗力差的传统延续了几年了？
哪怕在我早已决定要改头换面抛掉过去重新做人的情况下这些小毛病还是阴魂不散的跟着我
或者 这只是我仍是之前的那个我的一种征兆而已？
不可能的 嗯 不可能的
我明明已经忘记了

闲来无事翻了翻过去的日志
青涩年代的文字真如那时毫不成熟的心智一般可笑
总是在问自己 那时到底有多傻？
现在看来真的如她所说
“你真是辱没了你的聪明。”
嗯 在你面前 我从来都跟一个手足无措的傻子般可悲

解释是多余的.懂你的人不需要.而不懂的是没必要.

今天是我的生日。今天过得不错。除了没拿到那该死的档案。
dota没输，神装收场。再次成为MVP。
生日。开始书写19岁的记忆。
有些复发的阵痛。深夜一个人在黑暗中便会想起以前。
看来遗忘只是暂时的。释怀，终须有人来填补那个位置。
不过至少我有一帮兄弟们。男人之间不多说什么。今天尽情喝吧。
死kitty居然睡了。完全不踩我。亏我还在你生日之前那天守到12点。
不过一觉醒来看到手机里都是温暖的文字也不失为一种幸福呢。
一个人自以为刻骨铭心的回忆，别人早已已经忘记了。

日子在空虚中度过
疯狂的念头偶尔引起涟漪
昨天跟kitty出去
玩笑的将她搂在怀里的一刻
我才知道我错过了多少青春
有一个贴心的人
我是如此渴望。

现在我终于知道
事情大都是按照它经常发生的方式发生
真的结束
像恶俗小说通常写的那样
男女主人公互相删除彼此的联系方式
从此天各一方再也不会相见
甚至 连我自己都不知道我是否是故事的主人公
或许
舞台上的公主只是赶跑了一个总是闹场的小丑而已

并没有如想象中的那般悲痛欲绝
甚至没有一丝想哭的愿望
只怕早已预见到这样的结局了吧
自欺欺人的亲密 去见鬼吧
我们明明早已知道彼此不可能再有信任
为什么还要一次次的麻人比黄花瘦醉自己
如果只是照顾我的感情
那么之前 我一次次为你伤神的时候
你又在哪

我累了。从来没有这么累过。
这游戏我玩不起。
况且，也并不好玩。
没有什么奇怪。我不是一定要迁就你的。
七年，七年。
闭上眼睛还是不能躲开那一幕幕的惨烈。
想起这些年来对你的忍耐对你的妥协对你的纵容
还有这些年因你而带来的堕落躲避以及黯然
我的心里，只感到一股巨大的悲凉。
七年啊，我在这里，一直都在这里
你回头就能看见
可是你宁愿选择欺骗你的人
或是一相情愿素未谋面的影子
却始终对我视而不见。
是什么给你这样的自信。
相信我会一直对你好是么？
我已经给了你最大的耐心
如今，这最后仅剩的耐心
消耗殆尽。

七年。
是一份感情能够存在的最大期限。
你永远不会知道这七年我过得有多么绝望。
你的世界，只有你自己。
其他的，对你都不重要。
嗯，恭喜你。
这一次。
你伤得我足够深。
深到让我永远离开你的生活。

从一开始，我的付出就只是付出，你的回应只是让它无从归属。

我恨你。
恨你的忽略恨你的敷衍恨你的心不在焉
却终究无力出口。
甚至到最后
都只有我一个人伤神。
甚至到最后
你都不愿开口挽留。
你对我却是举足轻重。
我对你只是可有可无。
如此用心的喜欢，却化不成我满心的欢喜。
终究还是我的咎由自取。

一份躲躲藏藏的爱
最终还是发现自己无路可逃
七年前的那个十字路口
我终究是应该选择另一条路

如今这些只是可有可无的废话
这并不是完整的爱情
可我为什么会如此依赖。

“我们，绝交吧。”
“好。”

盛夏花开。这个夏天确实发生了什么。
睁眼依然是疲乏的颓然。
生意上碰到点小困难。一切还是得靠自己。
Growing pains.
伸展开午后慵懒的身躯
脱身于惯常可笑的伤春悲秋
走在街上近距离地观察头顶树荫漏下的阳光
闻到夏的气息
还有强壮与生长的旋律

今日见到妹妹
考前最繁忙的一段时间来看过我
之后便少了联系
疏忽 依然是疏忽
生活的主旋律

三个人坐在一起越发觉得我是多余的
嗯 我还是太小
对你们的感情插不上话
见面依然有些尴尬
纵然达成了盟约
惯性应该还在吧

没必要了
我喜欢的那个人
在毕业那年的夏天就已经不在
之后的四年 我所牵挂的
只是另外一个与她拥有同样名字与面容的女子
嗯，我正在努力抽身
虽然有些笨拙
虽然还是会有突兀的插话使整个场面冷下来
但至少不像以前那样局促不安

嗯，你不是我喜欢的那个人
你只是长得很像她而已

与重归于好的a聊天
毫不客气地说我在心底将她神化
如跪倒在神龛前的信徒般顶礼膜拜
我何尝不知道
之所以沉溺
只是被完美的表象所困惑以及信奉精神恋爱的年少无知
我还是太单纯 操蛋的柏拉图

嗯，就是这样
想清这个问题 我居然用了七年

突然一切那么明朗
所有你告诉过我没告诉过我的过去一幕幕串联起来
开始理解 开始原谅

想起那时的颓废 还真是自责啊
我明显就是一阳光的好孩子嘛
只是一时迷了路
陶醉于自己编制的世界中
执着于扮演恶俗偶像剧悲情男一号的角色
嗯 还真是傻气呢

真正的剧目
还没开始呢

那些事情
也许只是一个噩梦吧

梦醒了
除了枕边的湿痕
什么也不会留

盛夏
开始相信宿命

有的时候我真的觉得自己心理有问题。
幻想。强迫。明知故问的执着。故作纯情。
设想一种种自认完美的场景，强迫症似的用尽一切可能让现实向它们靠拢。
完美主义者的悲剧。

那个。每天晚上在欧洲某个角落看我blog的某位。
你终于出现了。
我留意你很久了。

会翻出我很久之前的blog。然后离开。从未留言。
然后我会在来访纪录里看到你。122.224.108.34。一成不变的IP。
再然后我会点开你看过的那些旧日记。
很高兴有你。真的。
至少你让我知道。未知的远处，有个人会关注我。

谢谢你。
在你出现之前，我一直以为
我只是我一个人。

陷入不可自拔的空虚。从未感觉假期如此漫长，如此了无意义。
昨天之前我以为生活就会这么继续。
还好一次不算太晚的谈话，拯救了一切。
这个夏天，造物主还是给我准备了礼物。
转变并不容易。我想我需要时间。
但至少，我觉得我已经离开了记忆里的那个你。
只是有点孤独。
今天猝然没过头顶的难过，
或许只是假日特有的空虚加剧了孤独。

从未觉得生活应该充实。今天这一切改变。
我会努力。营造自己的生活。
谢谢某人。
用一场爱恋的结束给我新生。
以上。

盛夏，一场华丽的夜宴。

你早有预谋，我便心有灵犀。
你美目流转，我便不再躲避。

这是一种奇妙的感觉。没有拆招接招的纷繁。
知道你想说什么，剩下的，便只有应着你敞开心扉而已。
嗯，你知道，我从未忤逆过你的意思。

倏而不想再重复文字的暧昧。你说我只是在逃避，强迫自己成为心中设置的那个自己。
终而被人点中心中的秘密，你的锐利让我无处躲藏。

“我知道我伤害过你。而且，有的时候，我是故意的。”
答案揭晓的时候没有过多的惊讶。
再迟钝的神经也早已发现你的伎俩。并不高明，真的。
不是没有埋怨过。你永远是你，那个永远以自己为中心的你。

“你恨过我么?”
我只是沉默。
聪明如你，又怎会发现不了我那一瞬的失措。
想来还在摇头苦笑。
换做以前的我，必然会决然的大声回答没有吧。
我总是不愿在你面前表现受伤害的事实。
折磨自己，也折磨着你。
我一直这么纵容着你，包容着你的一切冰冷。却只能止步于如此的轮回。
一直被不甘所左右的我，在你问我的时候，怎么会如此的惊慌。

手指停在了键盘上。
我得整理自己的思绪，化开这无穷无尽的劫。
如今的我，竟可以如此坦然。
谈起初一的第一次相遇，充满少年时代可笑的荒唐。
亦谈起后来的如胶似漆。
原来我们有过那么一段时期。你尝试着去爱我。
“有些人，终是不适合在一起的。”
你说这句话的时候，低头的我被熏湿了眼睛。
抬起头来，看到淡然的决绝。

说过我不擅长表达情感。你却骗了我如此多的话语。
我理解你。只是我一直不愿承认。
“你喜欢的，只是你记忆中的那个我。你对自己说你要喜欢我，于是你才会强迫着自己追逐。”
嗯。也许我爱上的，只是你在我心中留下的一个投影。
你从未停留，而我却视而不见。
于是只能追逐那个幻影。
或许真如你所说
我爱上的，只是爱你这一种习惯。

放假至今，我没有留下任何的文字去总结这逝去的一年。
已决定做一个冷酷的人。不让任何现实羁绊住自己前进的脚步。
慢慢开始知道自己要的是什么。

那个执着木讷围着某人转的我，已然死了。
我不会再给任何人过多的耐心。
从今之后，没人能够伤害我。
伤害，只是我赠与旁人的礼物。
我会碰到一个比你更适合的人。
她将带走我的桀骜，于春日午后挽着我的手，一同赏遍漫山的樱花。
执子之手，与子偕老。

这是一场告别。亦是一场华丽的新生。
不再傻傻保存某人的每一条短信。删除一种旧的爱恋。
展开一段新的情感。
如果之前只是为了给自己一个接近的借口
那么从今以后，这声姐，将是发自心底的声音。
我们不曾成为恋人，你却是我永远的至爱。
直到一天，有人将它取代。

永远记得蒲公英的花语，不可停留的爱。

口边滞留了七年的声音，终于在今晚出口。
只是意义已然不同。
“我爱你。”
From Here To Eternity.